Ela - Elena Voineag

10. “Slabeste acum, in 10 min 10 kg ,fara foame si fara efort” Ba slabeste-ma tu!
9. “De ce te cobori la nivelul lor si raspunzi cu aceeasi moneda?” Ca sa vorbim aceeasi limba!
8. “Toti barbatii sunt porci si toate femeile sunt curve” Cunosc multi barbati curve si multe porculetze (nu puteam sa spun “scroafe” ca suna prea urat).
7. “Fata, ce minu esti!” De ce e asa greu sa pronuntam un nume si doua silabe in plus?! Fac sinapsele scurtcircuit si mori?
6. “Nu avem decat ce este expus” In mod oarecum logic. Daca as sta 12 ore in magazin as stii pe de rost ce aveti expus! N-am intrebat daca mai aveti haine in baie, am cerut ceva anume. Crezand ca vreti in mod absurd sa…vindeti!
5. “Ne pare rau, nu aveti voie cu animale de companie” Nu-i problema; dar nu va suparati, ma scuzati ca indraznesc, copilul doamnei, cel care rage si ma improasca adorabil cu bale si mancare sau arunca diferite obiecte inspre mine, ce rasa este?
4. “Abonatul X nu poate fi contactat” Pai de ce si-a mai luat abonatul telefon? Nu e tare cand cei care va datoreaza bani devin brusc ocupati?
3. “Stiu ca am gresit si imi pare rau. Da’ sincer.” Pai exista doua variante. a. Esti prost (proasta). b. Esti destept (desteapta) deci stiai ce faci si tot ai comis-o pt ca ti s-a rupt. Ambele situatii au aceeasi finalitate, mai exact, te rog sa iti muti conformatia din vecinatatea mea. Da’ sincer
2. “Alo, alo, ala e locu’ meu de parcare! Misca-te!” Nu e locul tau de parcare mai grotescule, e o dunga alba pe spatiu public, trasata de tine, in cateva clipe de liniste, in care ai scapat de sotia ta care miroase imbietor a ceapa si iti ordona cu facaletul in mana si cocul roscat in cap. Ramane liber nu pt ca statul ti-a legitimizat actiunea ci pt ca tai cauciucuri. Pun pariu ca asta ai invatat la Harvard!
1. “Ai vazut-o p-aia?” Dar ce-ar fi sa iti vezi tu de cafeaua ta si de masa ta si de tine?!
tot 1 dar cu medalie. “Bune seara, sergent major plutonier ostas Gigel de la Politia Rutiera este numele meu. Va rog sa prezentati actele la control.” Vaaai… Moooooooooooooori!

Desi le consider extrem de nocive, le am si eu pe ale mele. Am vazut ca nu sunteti de acord cu mine si aveti o problema cu tiganii;ok. Pana si iubitul meu mi-a spus:”Mai lasa-ma-n …. mea cu tiganii tai care ma bateau mereu in generala!” Nu am cum sa fiu de acord pt ca pur si simplu, nu am avut experiente nasoale cu tiganii! Am intalnit doar specimene ospitaliere, talentate si de treaba. Poate nu am cunoscut suficient dar pana la proba contrarie nu am cum sa imi schimb parerea. Ca sa nu aveti senzatia ca pozez in mama ranitilor, o sa imi asum in schimb, alte prejudecati proprii:
1. Urasc politia rutiera! As extermina si exemplarele ok doar ca sa nu riscam. Ziua x: Sunt oprita, tinuta fara motiv 20 min (cand riscam sa imi pierd jobul, bine ca am rezolvat-o singura intre timp:) ca sa se ajunga la concluzia apoteotica: “Nu vreti domnisoara sa iesim la o ciorba, la o cafea?”…Ba da, am avut mereu un fetis cu analfabetii in uniforma! Ziua y: M-am dus seara la niste prieteni si mi-am uitat buletinul acasa pt ca nu mi-am luat geanta. Sunt oprita de catre un echipaj care ma invita sa imi las masina pe Beller si sa ii insotesc in duba, la sectie, pt identificare, precum curvele de pe centura. In duba au vazut legitimatia de servici si mi-au deschis portiera; devenisem brusc doamna daca lucram in tv. M-am simtit prost; nu si-au mai facut datoria si nu au mai verificat un real pericol pt societate si circulatie. Ziua z: Ma duc la mare (mare greseala din start). Indraznesc sa atrag atentia in mod civilizat unui domn politist , spunandu-i ca nu isi face datoria (fara de care nu putem trai, clar). O caruta plina cu fan mergea de jumatate de ora cu viteza ilegal de mica si ingreuna viata catorva zeci de suflete care nu puteau depasi pe linie continua. Sunt oprita cativa km mai tarziu pt “comportament agresiv in trafic”; aveam 50km la ora si purtam centura… O port mereu pt ca nu stiu inca sa umblu cu toate butoanele din masina si zbiara dar si pt ca nepurtatul centurii reprezinta unul dintre cele mai stupide si romanesti obiceiuri. Ma daduse omul prin statie deci isi facuse datoria ))
Ziua 0: O fata este omorata pe trecerea de pietoni. Politia nu cheama ambulanta si dirijeaza mai departe pe langa cadavru, pt bunul mers al summit-ului francofoniei…
2. Femeile sunt nebune, curve sau mincinoase. Daca mai am doua prietene si doua doamne care m-au ajutat maxim profesional ar trebui sa ignor tot ce mi s-a intamplat in rest? Prea tarziu, s-a format deja prejudecata.
Cazul unu: invatatoarea din clasele primare educa elevele dandu-le cu capul de tabla (scuzati cacofonia, acum nu ma mai costa un cucui). Cazul doi: profesoara de geografie dintr-a 12-A nu vroia sa ma bage in BAC pt ca nu i se parea normal ca sotul ei sa ma admire la tv. Sau ca mama sa nu cotizeze. Cazul trei:o fosta prietena care avea chef sa isi schimbe anturajul mi-a spus ca se muta in Spania; i-am facut petrecere de ramas bun, am plans…Peste doua saptamani am vazut-o in Herastrau )) Cazul patru: toate femeile care se duc cu toti maimutoii care au o masina. Nemteasca, englezeasca,zimbawe-ana, nu ma intereseaza, tot masina e (si probabil inchiriata sau luata la mana a doua) Cazul cinci: o alta prietena plangea pe umarul meu (si al iubitului meu) ,dupa ce i se dadusera papucii. Imi spunea cat de mult ma admira si cat de nenorocit este fostul meu prieten. Acum sunt combinati de un an (ei doi plus alti prieteni de-ai lui Aici e si vina mea; nu am avut o alta prejudecata necesara: “Nu sta niciodata la masa cu o dansatoare la bara”. Cazul sase: alta prietena de-a mea care a dormit cu mine in pat doi ani, denumind-o pe precedenta “curva ordinara”. Acum doarme la ea )) Ar fi trebuit sa imi iau o saltea mai buna…
3.BMW-istii. Imi pun viata in pericol de multe ori, conduc ca si cand doresc sa se duca dupa tataie si merg in figuri cand ies din creatia Domnului. Brusc urca trei clase sociale si pot …. orice femeie (chiar daca masina a costat cat un Logan nou iar pe ei nu ii schimba nici cele lansate de NASA)
4.Dacistii. Sunt super soferi! Trebuie sa demonstreze ca nu conteaza masina, ci talentul!Scuipa, sunt nemuritori si inca o data, imi pun viata in pericol.
5.Oamenii care vb urat cu chelnerii. Adevarat! E neplacut cand iti trantesc mancarea in fata si se rastesc dar tineti cont ca lucreaza pe salariul minim pe economie si ii intalnesc cel mai des pe cei din categoria 2 si 3 asa ca, va rog, nu ii mai injurati in timp ce trantiti mobilele pe masa. Mai scutiti-i din omenie chiar si cand nu merita